Evidentemente la vergüenza es algo muy personal. Por ejemplo, yo nunca sentiría vergüenza por no ser correspondida como cuenta Gaby. Seguramente estaría triste, o más probablemente resentida, destilando veneno hacia ese idiota que no me supo ver. Pero me parece que el solo hecho de confesar un desamor habla de mucha valentía. Muy por el contrario, yo me lleno de vergüenza cuando registro mis episodios de cobardía, esos que me llevan a mentirme a mí para negar lo que soy o a los demás para que crean que soy mejor a mi versión real. Acá van algunos ejemplos de mi inventario de bochornos íntimos:
1- Retomando el issue de Gaby, cuando es evidente que con un caballero no hay la reciprocidad deseada yo enciendo la maquinaria de los autoengaños y me convenzo de que me tiene miedo, que lo apabullo con mi carisma, que se siente poca cosa para mí. Pero lo más patético y avergonzante es un mecanismo que desarrollé de adolescente y no puedo abandonar. Se podría decir que directamente construyo una realidad paralela a mi medida. Pongo en random uno de esos CDs compilados de canciones no aptas para diabéticos de tan insoportablemente melosas o una de esas radios para tortolitos primaverales tipo Blue, y me digo a mi misma: "El próximo tema me lo dedica Fulanito". Pongamos que suena She de Elvis Costello y yo me aseguro tres minutos de romanticismo y satisfacción absoluta. Pensamiento mágico y onanismo emocional para egos marchitos. Tristísimo, ya sé.
2-Dentro de la segunda categoría de pudores, están los que me despiertan los engaños para con los demás. Es tétrico ver como me disfrazo de otra que supongo mejor que yo aun cuando los demás no me lo piden. Un ejemplo concreto: varias veces me sucedió de salir con muchachos de poco comer, característica que no comparto para nada. Entonces supongamos que estoy en una primera cita, y el chico se pide tres empanadas. Yo usualmente me como cinco o seis, pero como soy una lady y no quiero impresionarlo como una puerquita atracona, me pido dos. Cuando vuelvo a casa, asalto la heladera desesperada y me como media pizza fría del día anterior, un paquete de galletitas y para no sentirme tan pesada, un postrecito Ser. Vergüenza indigesta por el atracón.
3-Y por último, y para que vean que esto de la terapia aceitó en mí el mecanismo de la asociación, voy a hacer una confesión avergonzante vinculada al tema anterior: la rivalidad femenina. Ya expliqué que soy muy competitiva y que quiero toda la atención. El otro día, cuando ví que Gaby, aun con su bajo perfil tenía más comments que yo, me dio un ataque de envidia y me saqué un usuario alternativo para firmarme mis propios posts. No lo hice. Esta vez la vergüenza no me dejó.
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4.10.08
24.9.08
Aclaremos los tantos
1- Estoy de acuerdo en que esto está funcionando un poco como un diálogo de sordos y me hago cargo de mi tendencia a ponerme en el centro de atención desde el humor, desde lo histriónico, como sea. También es evidente que lo conseguí. Tal vez tendrías que rever por qué te molestó tanto como para tildar mi relato de "ingenioso". A ver si nos entendemos, conté algo que me preocupa, no estaba haciendo ficción.
2- Con respecto a lo que me pasa... Unas líneas más arriba ya hice mi descargo autocrítico sobre mi egocentrismo, no es un defecto menor y me gustaría trabajarlo. Por otra parte no veo por qué mis conflictos con los varones no son válidos como tema de terapia y en cambio sí lo es tu relación con tu novio.
3- Sobre eso de "se quedaron con la foto más pelotuda", me parece que deberías plantearte que si absolutamente nadie captó tu mensaje es porque no fuiste muy clara al emitirlo. Digo, esto no es un experimento literario como para que te pongas sutil y metafórica. Te ruego que seas más clara al expresarte. Tal vez no encontrás en nosotras interlocutores válidos, a tu altura intelectual, no sé...
4- Gaby, realmente me gustaría que participes. Me parece que estamos viviendo nuestra primera crisis como grupo y no es algo menor. Es evidente que tenemos que hablar urgente con Alice, que nos oriente sobre el funcionamiento y la utilidad de este blog. Si va a traer más conflictos que aportes para nuestro crecimiento, me parece que deberíamos pensar en cerrarlo.
2- Con respecto a lo que me pasa... Unas líneas más arriba ya hice mi descargo autocrítico sobre mi egocentrismo, no es un defecto menor y me gustaría trabajarlo. Por otra parte no veo por qué mis conflictos con los varones no son válidos como tema de terapia y en cambio sí lo es tu relación con tu novio.
3- Sobre eso de "se quedaron con la foto más pelotuda", me parece que deberías plantearte que si absolutamente nadie captó tu mensaje es porque no fuiste muy clara al emitirlo. Digo, esto no es un experimento literario como para que te pongas sutil y metafórica. Te ruego que seas más clara al expresarte. Tal vez no encontrás en nosotras interlocutores válidos, a tu altura intelectual, no sé...
4- Gaby, realmente me gustaría que participes. Me parece que estamos viviendo nuestra primera crisis como grupo y no es algo menor. Es evidente que tenemos que hablar urgente con Alice, que nos oriente sobre el funcionamiento y la utilidad de este blog. Si va a traer más conflictos que aportes para nuestro crecimiento, me parece que deberíamos pensar en cerrarlo.
17.9.08
Marcha atrás
La semana pasada decidí dejar la terapia. Primero pensé en comunicarlo en la última reunión, después, como habrán notado, no pude decir ni una palabra, después pensé que mejor me iba sin decir nada y, por último, cambié de opinión. Todavía no sé muy bien por qué. Creo que, después de dos meses de vernos todas las semanas, me estoy acostumbrando. Además, el otro día pasó algo extraño: cuando nos íbamos, se me acercó uno de los chicos, Valentín, que casi nunca habla, como yo, y me dijo que había leído el blog y que le gustaba. Yo le contesté que por qué no escribía él también, y se quedó callado. Y después vuelvo a casa, me conecto a Internet y veo toda esta gente que nos leyó, y no lo puedo creer.
13.9.08
Sin animos de ofender...
Gaby, si hay una chica "peace & love" esa soy yo y no me gustaría que esto suene agresivo. Pero me parece que tal vez tengo un poquito más de recorrido en esta carrera del autoconocimiento, más capacidad de insight y, humildemente, me parece que algo puedo aportar:
1- Puede que mis crónicas testosteronezcas te parezcan irrelevantes. Pero hacer "públicas las intimidades" es una forma de acercarnos, de conocernos, de mostrar cómo somos. Ya lo dijo Alice, lo que nos avergüenza y nos hacen reir de nosotras mismas, es finalmente lo que nos acerca. ¿No te vendría bien empezar a reirte un poco más de vos?
2-Tal vez no todo deba tener un sentido. O ese sentido no tenga que revelarse inmediatamente. Jugar y dejar los desenlaces abiertos no está nada mal. ¿Qué tal si practicás tirarte sin red aunque sea una sola vez?
3-Las necesidades y los tiempos nuestros no tienen por qué ser los de los demás. ¿Por qué no dejar que su necesidad decante? ¿Por qué no dejar de juzgar?
4-Esto al margen, no sabés la envidia que me dio pensarte sentada en la universidad rodeada de todos esos muchachones. ¿Ves que la ley de la abundancia también tocó tu puerta? Capaz que no la supiste ver. ¿Qué otras cosas positivas se te estarán cruzando por el camino sin que las puedas registrar?
1- Puede que mis crónicas testosteronezcas te parezcan irrelevantes. Pero hacer "públicas las intimidades" es una forma de acercarnos, de conocernos, de mostrar cómo somos. Ya lo dijo Alice, lo que nos avergüenza y nos hacen reir de nosotras mismas, es finalmente lo que nos acerca. ¿No te vendría bien empezar a reirte un poco más de vos?
2-Tal vez no todo deba tener un sentido. O ese sentido no tenga que revelarse inmediatamente. Jugar y dejar los desenlaces abiertos no está nada mal. ¿Qué tal si practicás tirarte sin red aunque sea una sola vez?
3-Las necesidades y los tiempos nuestros no tienen por qué ser los de los demás. ¿Por qué no dejar que su necesidad decante? ¿Por qué no dejar de juzgar?
4-Esto al margen, no sabés la envidia que me dio pensarte sentada en la universidad rodeada de todos esos muchachones. ¿Ves que la ley de la abundancia también tocó tu puerta? Capaz que no la supiste ver. ¿Qué otras cosas positivas se te estarán cruzando por el camino sin que las puedas registrar?
Mundos diferentes
Hola, aquí estoy yo otra vez. No sé bien qué escribir porque esta vez Alicia no nos dio preguntas, y a mí me es más fácil expresarme cuando me dicen un tema concreto.
Sigo sin entender cuál es el sentido de todo esto porque encima, no es justo que seamos sólo tres personas las que escribamos, que el resto no se anime o ponga excusas. Ya lo planteé en la reunión pero parece que nadie lo consideró importante. Encima todos se ofendieron por lo que dije de los perdedores. Así que al final no sé qué hacer: nunca hablo, y cuando hablo, cae mal.
Quizás estoy en el grupo equivocado. Veo que Violeta y Natalia se entienden bien y me parece bárbaro. Yo soy más estructurada, tienen razón, pero qué le voy a hacer, no le veo sentido a hacer públicas las intimidades. No veo qué me puede aportar a mí saber con quién salió cada uno el fin de semana. Y seguramente, a ustedes tampoco les va a importar saber cómo es la última laptop que me compré y por qué me gusta tanto, ¿no? Pero bueno, eso es lo que me interesa, por ejemplo. A lo mejor, si alguno de los varones del grupo participara, se engancharía. Es difícil encontrar mujeres a las que les guste la tecnología. Pero bueno, yo ya estoy acostumbrada, después de años en la facultad rodeada de hombres. No sé cuántos de los del grupo tienen estudios universitarios, pero seguro saben que hay carreras en donde abundan las chicas y otras los chicos. Y si no, pueden imaginarse cuál es la proporción de mujeres en Ingeniería.
Alicia me pidió que haga un esfuerzo por abrirme al grupo e integrarme. Yo realmente no sé qué decirles ni a Violeta ni a Natalia y mucho menos al resto que no quiere escribir. Y no es por mala onda, siento que habitamos mundos completamente diferentes. Discúlpenme, pero yo por ahora no le veo la utilidad a este espacio.
Sigo sin entender cuál es el sentido de todo esto porque encima, no es justo que seamos sólo tres personas las que escribamos, que el resto no se anime o ponga excusas. Ya lo planteé en la reunión pero parece que nadie lo consideró importante. Encima todos se ofendieron por lo que dije de los perdedores. Así que al final no sé qué hacer: nunca hablo, y cuando hablo, cae mal.
Quizás estoy en el grupo equivocado. Veo que Violeta y Natalia se entienden bien y me parece bárbaro. Yo soy más estructurada, tienen razón, pero qué le voy a hacer, no le veo sentido a hacer públicas las intimidades. No veo qué me puede aportar a mí saber con quién salió cada uno el fin de semana. Y seguramente, a ustedes tampoco les va a importar saber cómo es la última laptop que me compré y por qué me gusta tanto, ¿no? Pero bueno, eso es lo que me interesa, por ejemplo. A lo mejor, si alguno de los varones del grupo participara, se engancharía. Es difícil encontrar mujeres a las que les guste la tecnología. Pero bueno, yo ya estoy acostumbrada, después de años en la facultad rodeada de hombres. No sé cuántos de los del grupo tienen estudios universitarios, pero seguro saben que hay carreras en donde abundan las chicas y otras los chicos. Y si no, pueden imaginarse cuál es la proporción de mujeres en Ingeniería.
Alicia me pidió que haga un esfuerzo por abrirme al grupo e integrarme. Yo realmente no sé qué decirles ni a Violeta ni a Natalia y mucho menos al resto que no quiere escribir. Y no es por mala onda, siento que habitamos mundos completamente diferentes. Discúlpenme, pero yo por ahora no le veo la utilidad a este espacio.
9.9.08
Violeta en emisión de prueba
No sé, esto del blog no me termina de cerrar , voy a tratar de hacerlo sin pensar, nada más para que después no me acusen de boicotear o cualquiera de esas palabras que les gustan tanto a los sicólogos. Quiero que lo sepan: los detesto. Viven en un universo paralelo. Pero supongo que en el fondo sé que los necesito, o por lo menos necesito dar con uno con el que encaje. Como con los hombres, ja. Tampoco los entiendo pero los necesito. Bastante más que a los sicólogos, se ve: desde de que me acuerdo nunca estuve sola más de quince días. No estoy del todo segura de que eso sea un problema, pero bue, digamos que entre otras cosas, por eso estoy acá.
Me gustaría no volver a pasar NUNCA MÁs por las siguientes escenas: freezar la media torta que sobró y después levantarme en medio de la noche a darle mazazos con un cuchillo y terminar comiendo astillas de hielo con algún lejano gusto a chocolate. Estar días rumiando discursos enardecidos que después no pronuncio (en especial cuando se trata de un tipo que me gusta y el tipo en cuestión me tapa la boca a besos). Mirarme al espejo y que siempre haya algo inadecuado, no importa qué: un día este pelo llovido, tan bobaliconamente angelical, al otro este culo tan generoso e inocultable que me hace sentir una vedetonga barata. Terminar alguno de mis tantos proyectos y no saber si es la mayor genialidad concebida nunca o una basura atómica.
¿ Hace falta que diga que soy blanco o negro y que todavía no sé si eso va en la columna de defectos o de virtudes? Fuera de eso, soy bastante paranoica, autodestructiva, ciclotímica. Y exagerada, claro. ¿ Qué tengo de bueno? Soy simpática y flexible como para adaptarme a distintos escenarios y personas. Aunque no sé si es una virtud. Voy a dar por terminado el punto 2 porque puedo seguir así hasta el infinito. ¿ Seré simpática o es que me muero por seducir a todo el mundo? Ayyyyyyyyyyyyyyyy
El grupo. Les digo la verdad: mucho no puedo opinar porque “me fui” en varios momentos. Me cayó bien Valentín, ese pendejo tiene algo grosso en la mirada, no sé. Natalia me llamó la atención ( bueno, ¿ había otra posibilidad?), esa facilidad que tiene para abrirse como una sandía delante de gente que no conoce, pero se ríe de ella y eso me gusta. Me parece que le gusta jugar un poco a la tonta o a que crean que es tonta y es como una trampera: o te qued´s ahí y la descartás o te dejás atrapar e intentás ver qué hay detrás. Me cayó bien, tuve piel con ella. A Gaby sí la escuché,con atención. Y sobre todo la observé. Esa mirada recelosa, esa frialdad de cirujano en lo poco que contó. Tiene sus aires de superioridad, pero eso a mí no me molesta porque yo también los tengo. Tendrá que demostrarme que está a la altura de sus expectativas, ja. Le vendría bien tomarse un par de gancias antes de entrar, porque si sigue así, con esa espalda que parece que le pusieran la plomada atrás, no le va a servir de nada.
Me gustaría no volver a pasar NUNCA MÁs por las siguientes escenas: freezar la media torta que sobró y después levantarme en medio de la noche a darle mazazos con un cuchillo y terminar comiendo astillas de hielo con algún lejano gusto a chocolate. Estar días rumiando discursos enardecidos que después no pronuncio (en especial cuando se trata de un tipo que me gusta y el tipo en cuestión me tapa la boca a besos). Mirarme al espejo y que siempre haya algo inadecuado, no importa qué: un día este pelo llovido, tan bobaliconamente angelical, al otro este culo tan generoso e inocultable que me hace sentir una vedetonga barata. Terminar alguno de mis tantos proyectos y no saber si es la mayor genialidad concebida nunca o una basura atómica.
¿ Hace falta que diga que soy blanco o negro y que todavía no sé si eso va en la columna de defectos o de virtudes? Fuera de eso, soy bastante paranoica, autodestructiva, ciclotímica. Y exagerada, claro. ¿ Qué tengo de bueno? Soy simpática y flexible como para adaptarme a distintos escenarios y personas. Aunque no sé si es una virtud. Voy a dar por terminado el punto 2 porque puedo seguir así hasta el infinito. ¿ Seré simpática o es que me muero por seducir a todo el mundo? Ayyyyyyyyyyyyyyyy
El grupo. Les digo la verdad: mucho no puedo opinar porque “me fui” en varios momentos. Me cayó bien Valentín, ese pendejo tiene algo grosso en la mirada, no sé. Natalia me llamó la atención ( bueno, ¿ había otra posibilidad?), esa facilidad que tiene para abrirse como una sandía delante de gente que no conoce, pero se ríe de ella y eso me gusta. Me parece que le gusta jugar un poco a la tonta o a que crean que es tonta y es como una trampera: o te qued´s ahí y la descartás o te dejás atrapar e intentás ver qué hay detrás. Me cayó bien, tuve piel con ella. A Gaby sí la escuché,con atención. Y sobre todo la observé. Esa mirada recelosa, esa frialdad de cirujano en lo poco que contó. Tiene sus aires de superioridad, pero eso a mí no me molesta porque yo también los tengo. Tendrá que demostrarme que está a la altura de sus expectativas, ja. Le vendría bien tomarse un par de gancias antes de entrar, porque si sigue así, con esa espalda que parece que le pusieran la plomada atrás, no le va a servir de nada.
Presentación de Gabriela
1. Objetivo de la terapia: Vine porque un amigo me lo recomendó. Reconozco que últimamente me está costando bastante la parte social, salir, conocer gente y todo eso, pero a veces pienso que estoy bien así, que para lo que hay por ahí afuera a veces mejor estar sola o quedarse en casa, ¿no? Pero bueno, vine a probar, a ver qué onda.Desde las primeras reuniones todos los demás me vienen preguntando si lo que busco es una pareja. Por ahora, prefiero no hablar de eso.
2. Puntos fuertes y débiles: ¿No es relativo eso, según el punto de vista? Ya saben que trabajo en Sistemas y que, bueno, a veces me parece que me entiendo mejor con las máquinas que con las personas. ¿Eso es bueno o malo? Porque en mi laburo soy buena. Creo que a veces soy un poco pesimista y antipática, pero no soy tan jodida como parezco.
3. Cómo veo al grupo: la primera vez, honestamente, toda la gente que encontré me pareció medio patética. Tal vez como yo, pero bueno, aunque uno sepa que es un/una loser no es que por eso va a ir a anotarse en un club de "Perdedores Anónimos". Como los alcohólicos o los gordos o algún target social así, medio nefasto. Creo que Alicia nos habló de un grupo llamado "Neuróticos Anónimos" y resaltó que aquí no había rótulos negativos, para marcar la diferencia. Alicia es una gran optimista y rebosa de frases que parecen sacadas del último libro de Ari Paluch. Creo que la que está más enganchada con ella es Natalia, que nunca para de hablar. No entiendo bien por qué viene al grupo. Aparentemente, necesita que la escuchen. Yo soy buena para eso, ahora que lo pienso.
2. Puntos fuertes y débiles: ¿No es relativo eso, según el punto de vista? Ya saben que trabajo en Sistemas y que, bueno, a veces me parece que me entiendo mejor con las máquinas que con las personas. ¿Eso es bueno o malo? Porque en mi laburo soy buena. Creo que a veces soy un poco pesimista y antipática, pero no soy tan jodida como parezco.
3. Cómo veo al grupo: la primera vez, honestamente, toda la gente que encontré me pareció medio patética. Tal vez como yo, pero bueno, aunque uno sepa que es un/una loser no es que por eso va a ir a anotarse en un club de "Perdedores Anónimos". Como los alcohólicos o los gordos o algún target social así, medio nefasto. Creo que Alicia nos habló de un grupo llamado "Neuróticos Anónimos" y resaltó que aquí no había rótulos negativos, para marcar la diferencia. Alicia es una gran optimista y rebosa de frases que parecen sacadas del último libro de Ari Paluch. Creo que la que está más enganchada con ella es Natalia, que nunca para de hablar. No entiendo bien por qué viene al grupo. Aparentemente, necesita que la escuchen. Yo soy buena para eso, ahora que lo pienso.
Hola, soy Nati
Chicas,
arranco con el ejercicio que recomendo Alice y doy por inaugurado el blog. No sé bien para que sirve pero me divierte. Es como un diario íntimo en trío, no?. El último lo abandoné en séptimo grado, en la Semana de la dulzura, cuando Pablito Fishbein me negó el beso por el Bon o bon. Fui al kiosco, me compre una docena y me los atraganté todos yo. Ay! Creo que encontré el origen de mi compulsión por penas de amor. Esto ya está siendo rendidor. jaaaa! Voy directo al grano.
Ahí van mis respuestas.
1- Con el tema del objetivo de la terapia me cuesta focalizar hoy.
Tengo un día muy optimista. Conseguí dos pacientes nuevos para los sábados. Uno está lindo, metro ochenta, soltero, 34 años y viene por recomendación. Un poquito timidón. Le dije que deje su cuerpote estresado en mis manos. No se va a resistir a mis masajes el guapetón.
Además me llamó el librero, empecé ashtanga yoga y me entró un pantalón que no me ponía desde la navidad de 2002. A ver si me explico: chicas, ¡no me ocurre mucho que mejorar el día de hoy!.
2- Defectos? Bueno, me parece que soy un poco dispersa, un poco ansiosa, tal vez hablo demasiado y que me gusta demasiado llamar la atención. Y mi punto a favor? No sé. Las tetas? El sentido del humor?
Ustedes dirán.
3- Con respecto a ustedes. Gabriela, me parece que estás así como un poco contracturada, como midiendo siempre la situación. Siempre estoy por preguntarte: no serás virgo vos, no? Tan analítica, perfeccionista. Te tengo la solución: un taurino hot. Menos cabeza y más ardorrrrr! A Viole la veo más para afuera, más parecida a mí. Creo que si salieramos, nos divertiríamos un montón. Aunque tal vez terminemos jugando a ver quién eclipsa a quién. Egocéntrica, yo?
arranco con el ejercicio que recomendo Alice y doy por inaugurado el blog. No sé bien para que sirve pero me divierte. Es como un diario íntimo en trío, no?. El último lo abandoné en séptimo grado, en la Semana de la dulzura, cuando Pablito Fishbein me negó el beso por el Bon o bon. Fui al kiosco, me compre una docena y me los atraganté todos yo. Ay! Creo que encontré el origen de mi compulsión por penas de amor. Esto ya está siendo rendidor. jaaaa! Voy directo al grano.
Ahí van mis respuestas.
1- Con el tema del objetivo de la terapia me cuesta focalizar hoy.
Tengo un día muy optimista. Conseguí dos pacientes nuevos para los sábados. Uno está lindo, metro ochenta, soltero, 34 años y viene por recomendación. Un poquito timidón. Le dije que deje su cuerpote estresado en mis manos. No se va a resistir a mis masajes el guapetón.
Además me llamó el librero, empecé ashtanga yoga y me entró un pantalón que no me ponía desde la navidad de 2002. A ver si me explico: chicas, ¡no me ocurre mucho que mejorar el día de hoy!.
2- Defectos? Bueno, me parece que soy un poco dispersa, un poco ansiosa, tal vez hablo demasiado y que me gusta demasiado llamar la atención. Y mi punto a favor? No sé. Las tetas? El sentido del humor?
Ustedes dirán.
3- Con respecto a ustedes. Gabriela, me parece que estás así como un poco contracturada, como midiendo siempre la situación. Siempre estoy por preguntarte: no serás virgo vos, no? Tan analítica, perfeccionista. Te tengo la solución: un taurino hot. Menos cabeza y más ardorrrrr! A Viole la veo más para afuera, más parecida a mí. Creo que si salieramos, nos divertiríamos un montón. Aunque tal vez terminemos jugando a ver quién eclipsa a quién. Egocéntrica, yo?
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