Audaz se eleva

Chicas, la verdad es que yo no sé mascotas (hasta los diez años tuve una tortuga pero la regalé cuando me dijeron que las propietarias de esos bicharros se quedan solteras) ni mucho menos de computadoras. Pero retomando el post de Gaby, yo sí quiero una manual de instrucciones URGENTE! para entender a las personas, más especificamente al sexo opuesto. He aquí los sucesos que provocaron mis desconcierto absoluto. Para los escépticos, esos que criticaron mi estrategia de levante con el librero, les cuento que sí, que el muchacho llamó nomás. Sacó turno y se presentó en tiempo y forma en su sesión de masaje descontracturante. Yo había preparado el escenario como es habitual. Velita de vainilla, música relajante, la estufita eléctrica encendida. Todo estaba previsto para que al susodicho relajara sus cinco sentidos y no la pasara mal. (Vale aclarar que en exactas condiciones recibo a todos toditos mis pacientes). Su arribo fue correcto, ordenado. Algún intercambio verbal sobre la zona donde vivo, algún comentario sobre la deco de mi hogar, un breve diálogo sobre las molestias que lo aquejan. El asunto no era del todo relajado, pero el librero nunca se caracterizó por su facilidad para hablar. Como le sugiero siempre a mis pacientes, le dije que mientras yo resolvía otras cuestiones, se quitara la ropa, se recostara boca arriba y se tapara con una sábana prolijamente doblada sobre la camilla. Se supone que al paciente le da pudor sacarse la ropa delante del masajista, así que en la escuela nos entrenan para reproducir en cada sesión este ritual. A los cinco minutos el muchacho ya estaba en mis manos. Como siempre empecé por las plantas de los pies. No sé si saben que los pies hablan de las personas. Basta con ver un dedo gordo para detectar si uno tiene conflictos con la mamá o el papá, dificultades en los riñones o en la vesícula biliar. El diagnóstico era cantado: el librero es un muchacho estresado, sufre dolores de cabeza recurrentes y su aparato digestivo es una máquina de somatizar. Satisfecha con mi lectura avancé por las piernas. Supongo que no hace falta aclarar que mi enfoque fue absolutamente profesional. Fui combinando técnicas de masaje californiano y shiatsu, convencida de que así iba a conseguir que el flujo de energía de su cuerpo se iba a armonizar. Lo que registré después no me escandalizó, ni me resultó ninguna novedad. Es relativamente frecuente cuando una atiende varones que asome enhiesta una erección. Involuntaria, incómoda e inevitable, la repentina aparición estelar genera todo tipo de inquietudes en el paciente y a veces también en el profesional. Pero qué se hace en esos casos? Qué indica el manual? Muchas veces los susodichos actúan como si nada hubiera sucedido. Maravilloso, no hay mucho de que hablar. Otras hacen algún comentario gracioso, como para salir del paso. También ahí me manejo bien con mis remates ingeniosos, soy la masajista canchera, incapaz de naufragar en las aguas del pudor sexual. Pero algunas otras, los muchachos se muestran visiblemente incómodos, y se los tranquiliza explicandoles que es algo normal, que pasa seguido, que no ofende a nadie, que es natural. Intenté con cada una de esas líneas, sin embargo no hubo caso, mi librero pudoroso no entró en razones, sonrojado como una adolescente casta y virgen, se incorporó y empezó a vestirse. Para colmo se le caían las cosas, se puso torpe y ni siquiera me podía mirar. Yo, incomodísima ensayaba nuevos argumentos que lo pudieran tranquilizar, eso lo ponía peor, lo aceleraba más. Se fue dando un portazo, con el sueter escote en V puesto al revés y cara de susto total. Y yo me quedé sola, abrumada por el desconcierto. ¿Este chico estará poseído por una Carmelita descalza o simplemente es un aparato difícil de clasificar? ¿Será que la impudicia se apoderó de mí y me distorsionó el sentido de la moral sexual? En fin, insólito. Consiguió que la pasara mal.